Вставая каждый день с дикого похмела, я понял, что так, блядь, жить нельзя. В небольшой момент просветления мозга я все-таки восстановил ЖЖ и даже сделал картинку, которая полностью отражает мое настроение.

Кладу хуй на публичность, отныне все френдз-онли. Так палева поменьше и интриги побольше, учитывая то, что я коренным образом сменил род занятий. В троллейбусном парке было весело, но бесперспективно. Не любят наши граждане общественный транспорт, хуево платят налоги, отсюда и вытекают проблемы с финансированием. Я хочу жить красиво, ёб ты. Те, кто помнят меня с самого начала, знают, что я самоутверждался посредством ЖЖ, теперь же есть море других поводов. Мой сэлф-мэйд вошел в абсолютно новую стадию.

Тупо френдить по принципу взаимности не буду, идите на хуй. Не нужны мне всякие уебанцы в комментах, которые считают, что они вправе учить меня жить и влиять на мои интересы. Хотите читать? Пишите в комментарии к этому посту не маразматическую херь, а достойные телеги.

Обещаю писать как обычно, лытдыбры с оттенком брутальности.
Всем привет, ваш Артем Римски. Навсегда.

Атака чванливых самодовольных мальчиков.

Честно говоря, ебал я рот всех этих псевдо-гламурщиков и метросексуалов. Надо понимать, что процесс становления настоящим real man очень долог и тернист. А если ты нацепил на себя женские штанишки без карманов и с оттопыренным пальчиком держишь бокал с мартини -- это еще не означает, что себя представлешь из себя нечто больше чучела.

В последнее время вижу много таких. И это не интеллигенция, которую я так ненавижу. Это еще хуже.

Бухал позавчера по случаю праздников со старым дружбаном: мы еще, помнится, в школе из одной бутылки самогон шпарили и блевали чуть ли не в один унитаз. Вижу я его редко сейчас, конечно, да и это понятно, у него работа, у меня тоже, не до встреч, сплошной self-made и карьера. Чувак он реальный, сейчас рубит в банке по полной программе, зашибает косарь, снимает хату и ездит на отличной тачке. Да и повод был, не только майские праздники, он проставлял водяры по поводу того, что прошел трехмесячный испытательный срок.

-- Ну и как, пинком под зад пнули кого-нибудь? -- Спрашиваю. -- У нас вон слесаря уволили, потому что он имидж парка портил, не хотел носить оранжевую куртку, типа по политическим соображениям. Но начальству на это по хуй было, посрать им на Ющенко, Украину и прочую политическую туфтень. Сказали -- носить, значит носить.
-- Да и у нас тоже одного парнишку выкинули, -- друган отвечает. -- Он вроде и работал неплохо, но тоже, наверное, по имиджу не подошел. Какой-то лысенький, плюгавенький, полноватый. В общем на его месте теперь племянник гендиректора тусуется. Он хоть и лох, зато пиджак у него козырный и ботинки от Armani.

Ну а что я могу сказать? Это правильно, как ни крути. Сотрудник банка должен настоящим яппи: гламурным, дорого одетым, аккуратно подстриженным и хорошо пахнущим. Иначе не банк получится, а сборище плебеев, фанатов телека, ёб ты. Я бы еще ввел такую тему, чтобы каждый приносил в банк раз в месяц подробный отчет с фотографиями, сколько он баб поимел, демонстрируя свои возможности. А тех, кто меньше всего оприходовал -- к штрафу приставлять.

Впрочем, я совершенно не согласен с положением дел в моем троллейбусном парке. Никакого на хуй самобрендирования. Но это все я еще исправлю. Начальник ко мне хорошо относится и я сейчас вовсю продумываю программу реформ. А то такая хуйня творится, слов просто нет! Пьянство это постоянное, грязные все ходят, водители матерятся на рабочем месте направо и налево, как будто это так и надо.

Поэтому привожу некоторые пункты моих реформ.

1. Каждый водила обязан следить за состоянием своей машины. Забыл помыть с утра, потому что с похмелюги пришел -- попадаешь на штраф. В процессе езды тоже будь добр следить, а то я все понимаю, танки грязи не боятся, но троллейбус есть троллейбус: самая важная тема общественного транспорта.
2. Dress-code. Никаких охломонов в троллейбусном парке. Если жалко проебать всю зарплату на достойные shoes, то не хуй тут работать.
3. Внешний вид. Просто тошнит от небритых харь каждое утро. Я молчу про немытые волосы и вонючие подмышки. Не помылся -- пиздуй домой и получай штраф за проебанную по своей вине смену.
4. Касательно обслуживающего персонала вообще отдельная тема. Эти уродцы вообще не следят за собой. Пока мои реформы их не касаются, потому что это отдельный класс людей, которым посрать на то, как они выглядят. Но время настанет, я что-нибудь придумаю.

Изложил я всю эту хуйню паре своих коллег. Реакция неоднозначна, и это подтверждает мою гениальность. Один мне заявил, что меня будуь ненавидеть, если я вдруг стану начальником. По хуй. Нормальные люди поймут, а идиоты и не нужны. Так что ебись они раком. Не хотят нормально работать -- пусть идут в глубокую волосатую пиздень.

Кстати, пошел недавно с получки в магазин и закупил самый дорогой DVD-плеер. Пафосный бренд очень важен, потому что каждый, кто придет ко мне в гости, должен оценить гламурность и реальность моих вкусов. Сразу же накупил дисков с любимыми фильмами "Бригада", "Бой с тенью" и "Братом". Пересмотрел все разом. Теперь я понимаю, какие герои мне больше всего нравятся: чем больше в них знаковости, тем круче. Вот Данила -- реальный мужик, перемочил всех американцев. Боксер из бригады положил на ринге сильных мужиков, молодец, уважаю. "Бригада" -- бандюки с правильным мировозрением, молодцы ребята. Не важно чем ты занимаешься, главное чтоб по жизни все верно было и бабло текло, как из пизды возбужденной девки.

А с другом мы потом еще баб сняли пиздатых. Пять штук. Кончали им на лица по очереди. За это я и люблю своего друга: со школы он почти не изменился. Только стал еще реальней. Также как и я.

Все вроде как обычно вчера на работе было, кроме одной хуйни. Встали около моей кабины негр со своим другом. Друг русский, все дела, нормальный чувак. Негр тоже вроде ничего, да такую он ересь пер, что я опизденел на месте. Я не расист, мне нравится хороший рэп, подслушивать чужие разговоры тоже не в моем стиле, но здесь я просто не мог удержаться.

-- Россия - это мой дом, -- заявляет другану ниггер, -- родился я, конечно не здесь, гражданство у меня двойное, но если вдруг чего случится, пойду за русских воевать.

Друг стоит, слушает. А я охуеваю. Вспоминаю одну историю, произошедшую со мной около года назад.

Знакомая у меня была. Выебать я ее хотел, спортивный интерес попробовать, как она на хуе скакать будет. И вот договорились мы с ней встретиться, да ночью по Алтуфьево пошататься. Алтуфьево, для тех, кто не знает, очень романтичный такой район: стройки, темные дворы, подъезды без домофонов, в общем все места будто созданы для ебли.

Она же не одна приперлась, с американцем, вроде как братом родным. Пьянющим в жопу, полбутылки водки выпишмим. Правильно говорят, что для русского хорошо, то для американца смерть. Но я не об этом толкую. Разговорились мы с ним. Оказалось, что чувачок -- гражданин Америки и даже состоит в рядах ее могучей армии.

-- То есть, если война случится Америки с Россией, ты пойдешь своих земляков русских убивать? -- спрашиваю.
-- Да, потому что я принял присягу и обещал верно служить США, -- с пьяной прямотой отвечает уебок, глядя мне в глаза.
-- А со мной если на поле битвы встретишься и узнаешь, убьешь меня? -- продолжаю разговор я.
-- Вряд ли, -- разводит руками америкос, -- на поле боя я не стану тебя убивать. Разойдемся разными дорогами, а что уж дальше будет, только от судьбы зависит.

Ты смотри, какая честная скотинка. А я бы грохнул его, даже не задумываясь. Подумаешь, видел единственный раз, да и то в качестве прицепа к телке, которую хотел отъебать.

-- А если тебе правительство России гонорар заплатит? Такой, очень неебовый, всю жизнь потом тут в масле кататься будешь, Пойдешь против Америки воевать?
-- Нет, -- отвечает, -- не пойду. Я выполняю свои обещания, данные как людям, так и государству. За деньги всего не купишь.

Вот тут меня пробрало. Мало того, что я трезвый, как стекло, поебаться не удалось, так теперь еще этот пидор, в котором причина всех моих бед, говорит о том, что за деньги всего не купишь! Пиздеж это все. Вот я гражданин сраной Российской Федерации, работник общественного транспорта, а толку-то? Ну вот пойду я в армию служить, захуячат меня в какую-нибудь горячую точку, прострелят там башку и в общей могиле похоронят. На хуй это мне надо, чтобы быть спокойным перед своей собственной совестью? Так я ее в пятом классе на ластик обменял, нет ее больше, баста. Поэтому если пообещают хорошую жизнь в другой стране, с условием, что я ебну пару-тройку десятков своих земляков, я первым полезу в танк или нажму красную кнопку. Второй вариант мне больше нравится, в танке, насколько я знаю, пердеть опасно, можно задохнуться.

Да и если бы жил я, например во Франции, зашибал бы там пару-тройку килобаксов и началась война с Россией, то позвонили бы мне и сказали бы: "Артем, есть предложение. Сейчас ты съебываешься в Россию, мы тебе платим сто тысяч долларов, покупаем трехкомнатную в центре, строим дачу на Рублевке, и ты мочишь французов. Потом остаешься работать в ФСБ на ставке в десятку косарей", я бы думаете не согласился? Я бы родного брата на хуй послал и поехал бы.

Да и будь я американцем, тоже посрать. Ну и что с того, что там платят неплохо? Изменники и воры всегда в большем почете. Привилегий у них до хрена, работа денежная, интересная и творческая. А с присягой вопрос, если кому вдруг надо, вопрос можно так решить: когда подписываешь, пальцы за спиной скрещиваешь и все дела. Хуйня, конечно, но кому-то так легче. Записывайте, хули.

Развернулся я и по роже америкосу въехал. Ногами отпинал по почкам, по спине кулаком вдарил. Девка меня оттаскивает, кричит что-то, мне по хуй. Сдохни, честная американская гнида. Сдохни, непродающаяся тварь. Из-за таких как ты, нормальные чуваки в параше дохнут, козел интеллигентный.

Избивал я его долго. Он же встал после сеанса боксерского мочилова и руку мне протянул, типа проиграл в честном бою. Собрал я всю слюну накопившуюся и смачно харкнул в его ладошку. Ебнул в солнечное сплетение напоследок, накинул свою ветровку, развернулся и ушел.

-- Ублюдок, -- донесся сзади голос подруги, -- его нельзя так бить, он только недавно операцию сложную на глаза перенёс!
-- Молчи, блядь, -- ответил я, -- пусть знает цену деньгам.

Закурил Parliament и попиздошил домой.
РИМСКИ -- НАВСЕГДА!

На днях дембельнулся сын Михалыча –– слесаря из нашего парка. Парня зовут Вовой. Служил он в какой-то жопе. На границе с Китаем вроде бы. Рассказывал как весело им там жилось. Как один километр из обходного периметра продали узкоглазым, чтоб они спокойно сновали туда-сюда. Как не хватало патронов, и они тусовались с незаряженными автоматами, в случае крайней опасности полагаясь исключительно на штык. Короче говоря, пиздец, а не армия!

Потом Вова сгонял за водкой, и мы прямо в цеху вдарили грамм по триста, закусывая все это дело маринованными огурчиками. Ну а что делать, когда такое дело? Надо же пацана встретить. Тут уж хочешь, не хочешь, а надо.

Оказалось, Вова собрался к нам в парк на работу устраиваться. Ну, я сначала даже рад был, вроде нормальный парень с виду, лысый опять же, череп большой, мозгов значит много. Глаза голубые, заплывшие. Лоб высокий. На лице скулы резко выдаются. То есть выше среднего чувак. Это я как профессионал говорю.

И вот после пятого стакана начало этого Вову как-то странно колбасить. Китайцы стали мерещиться, что-то про парашу вспоминал и воротничок, выражался исключительно по уставу. Заставил нашего электрика, Петьку Соловьева, отжиматься.

–– Товарищи солдаты! Меня не ебет ни в какие дыры, что вы себе уразумели по поводу задания. Я на плацу все сказал. Каждому лично. Так что делайте выводы! –– затем принялся вопить Вова.

Я стою в сторонке. Ржу типа над пьяным дембелем. Тут этот хрен ко мне, значит, подбегает и затирает следующую хуйню:

–– А вот скажи, Артем, пиздато у тебя в кабине?

А надо сказать, что моя кабина образцово показательная. Всегда чисто. Пахнет хорошо. Я еще с собой магнитолу таскаю, так что вообще всегда в шоколаде езжу. Для бумажных денег пристроил коробку из-под конфет, а мелочь в баночку из-под йогурта сваливаю. Красота да и только.

–– Ну, бля, –– отвечаю я ему, –– вообще-то лучшая в парке.
–– Так вот, Артем, скоро этому придет конец, –– заряжает мне этот хрен.

«Хуя себе, мудила», –– проносится у меня в голове.

–– У меня кабина будет круче, отвечаю! –– продолжает пьяный Вова. –– Я себе руль кожей обтяну, на лобовое стекло фоток с голыми телками навешаю, чтоб мечтать в пробках или на светофорах. Потом еще рублей насую под резиновую окантовку стекол –– вообще шик! На потолок дисков приклею лазерных…

Я смотрю, парниша понты не на шутку, а всерьез бросает. Думаю, ну ты сука, посмотрим еще…

И тут хуяк, он меня по плечу хлопает и изрекает, ебанат:

–– А как тут у вас с бабами? Я на гражданке неделю всего, хожу по улицам слюни роняю. Может, в баньку сгоняет? Пару телочек цепнем и загудим на всю ночь.

Ну, я типа руку его со своего плеча снимаю, потом беру за ухо и говорю:

–– Слышь ты, ячмень головастый. Тут мой парк, бля. Если будешь здесь выебываться, покалечу, уяснил?

Ну, Вова пасанул чего-то, на попятную пошел. Понты с него как сопли слетели. Лох!

Вскоре мне надоело без дела пить водку, и я позвонил Гарику, –– другу моему, –– попросив забрать с работы. Гарик приехал на белой восьмерке с какой-то размалеванной кралей. Когда мы курили, он сказал, что можно ее выебать нахаляву. Типа брал на одну ночь, а возит ее за собой уже неделю. Ну хуля, мне пох. Раз Гарик сказал, что можно, значит можно.

Сели мы в восьмерку. Я из окна высунулся и заорал охуевшему от бухла Вове на прощанье:

–– Ты, бля, запомни мои слова. Будешь много выебываться, даже папа не поможет, ясно?

РИМСКИ –– НАВСЕГДА!

Ходил сегодня с девочкой в кинотеатр, типа фильм смотреть. Думал выебать ее прямо в зале, но как только моя рука оказалась в ее трусах, она попросила не приставать и с умным видом вперилась в экран. Ладно, думаю, насрать. Встал, вышел в фойе, купил пива и чипсов. Музыка играет, народ за столиками тусуется –– пиздато. В зал больше идти не хотелось. У меня с этим строго. Не дала –– иди бейся лбом об угол. Хотел даже сначала домой срулить, но потом решил, что неудобно, она все-таки за билеты платила, да и деньги на пиво я из ее сумочки вытащил (хуле мне еще за такие обломы бабки выкидывать)…

Короче сосу «Миллер», рекламу смотрю. Вдруг замечаю странную парочку –– баба лет тридцати с лихом и мужик в толстых затемненных очках. Беседуют о чем-то. Думаю про себя, фига какие фрики. Я сразу фриков в толпе различаю. Не знаю как, по запаху наверное. В общем, решил пропалить, о чем это они там трут.

Подошел незаметно, сел. Локаторы свои на зюйд-вест настроил, сконцентрировался.

–– Ой, а у меня все никак телевизор не починят, –– голосом ученицы начальных классов выдает баба. –– Уже три месяца.
–– Ну вот и хорошо, скоро разумным человеком станешь, –– успокаивает мужик.
–– Да, это точно. Но все-таки грустно, радио тоже нет.
–– Замечательно! Газеты перестань еще покупать…

Хуя себе, думаю, вот мудила. Как это без телевизора вообще жить можно? Я лично не могу. Особенно без MTV. Там часто мои любимые песни крутят. Девчонки в купальниках пляшут. Короче, без MTV –– никак.

–– Надо только книги читать, –– продолжает еблан в очках. –– Нормальные. Не американскую шушеру.

Бля, точно! Этой бабе с кислой миной на лице не достает энергетики Лимонова. Если она хотя бы немножко проникнется, стопудов перестанет мозги себе и окружающим ебать. Слушаю дальше…

–– А какие книги надо читать? –– я продолжаю офигевать. Эта дура говорит на полном серьезе. Ее оппоненту давно пора в психушку ложиться на шокотерапию, а она уши развесила.
–– Классические, –– выдает перец в толстых затемненных очках.
–– Ну это вы зря. Я вот недавно про Форда читала. Весьма познавательное чтиво. Там встречаются всякие жизненные ситуации. Интересно.

Мужик не нашелся, что ответить и воткнул в плазму, висящую под потолком. Я сидел и улыбался во весь рот. Бля, и вот откуда только такие долбоебы берутся? Наверное, их разводят в специальном инкубаторе, а затем выбрасывают в Большой Город, чтоб они всякие социальные контрасты создавали и участвовали в рекламных кампаниях свежемороженых фиников, расфасованных в глиняные горшочки по 300 грамм. Пиздец!

–– Вы знаете, –– вдруг выдает бабища. –– Мне кажется, наш начальник больной.
–– Хм… –– хмыкает рожа в очках. –– Шизофреник?
–– А что вы так удивляетесь?
–– Нет, я просто подумал сначала, что ОРЗ.
–– Больной он, говорю вам.
–– Ну а чего странного? Сейчас правительство новый закон издало, который не позволяет забирать ненормальных без их согласия на лечение.
–– Да вы что??? –– ужасается барышня.
–– Конечно. Точно абсолютно. Они могут ходить среди нас по улицам, а потом достанут напильник из-за пазухи и проткнут кого-нибудь насквозь.
–– Да вы что???

Блин, тут уж мой мозг не выдержал. О чем они говорят? Какие психи? Вот передо мной два психа, которых никуда не забирают. Хотелось подойти к ним и с ноги надавать по черепу, чтобы дурь всякую выбить навсегда. Но потом сдержался. Неудобно все-таки, может, это, типа, пара такая странная, встретившаяся на собраниях анонимных придурков. Хуй их разберет.

Я еще посидел рядом. Послушал. Но потом пиво с чипсами закончилось, и пришлось возвращаться в зал, втыкать в экран и строить из себя прилежного мальчика.

РИМСКИ –– НАВСЕГДА!

На самом деле, я вообще не ебу почему некоторые мужики так переживают из-за того, что их бросают девки. По-моему, это самый пиздатый способ впоследствие утереть им нос. Нет ничего круче, чем доказать смрадной дрочильной бабище, что ты стал крутым и без ее бритой пизды и аханий-оханий в постели.

Собственно, у меня есть пример из собственной личной жизни. Дело было так.

Когда я был еще в школе, закадрил одну тетку. Пиздец, на нее дрочило половина школы, а я взял ее прямо в школьном туалете после очередной дискотеки. Она потом всем своим подружкам рассказывала, как я здоровски ебусь и меня хотели почти все самые пиздатые девки школы.

Дело было даже не в том, что я умел долго ебаться или у меня был какой-то особенный вкус спермы. Просто я умел себя поставить. После этого я ебался с ней каждый божий день, всовыл-высовывал, кончал на грудь, лицо, в рот и на жопу. Я даже почти в нее влюблялся, каждый раз, когда смачно педрил. С ней я познал, что такое вставить девушке в анус.

Но этому раю суждено было резко оборваться. Я учился в 11-м классе, а она на каких-то блядках зацепила чувака при лаве, машине и хате. При этом, данный индивид числился в рядах Государственного Университета Управления, на факультете что-то типа "управление машиностроением". Точно не помню, сразу говорю, не приебывайтесь ко мне на эту тему.

Выглядел пацан, как полупидорок, прилизанный весь такой, одетый с иголочки: пиджачок, галстучек, волосики пригеленные на башке да и на лобке, наверное, тоже. Не чета мне, ультра модному и стильному: в футболке и бейсболке от Nike, джинсах Levi's, кедах от Camelot. Но выбрала она его.

-- Знаешь, Артем, я тебя больше не люблю, -- сказала. -- У тебя ни лаве, ни рожи. Одеваешься, как чучело. Водку за 50 рублей пьешь. А с Пашенькой мы только Martini и Absinth предпочитаем, ты извини. И самые дорогие презервативы Durex.

На последнем меня вообще передернуло. Мало того, что я ненавижу презервативы, но платить столько бабла за то, чтобы ни хуя не почувствовать -- это выбор истинного сноба, жлоба и потенциального пидора. Я решил что надо срочно что-то сделать и доказать свою крутость себе, ей и окружающим. Надо было только придумать что. Решение пришло само собой.

Я свихнулся на почве денег.

У меня была мотивация, бля. Я хуячил по три смены на разных работах, но покупал самую пиздатую одежку. Девки кончали и падали в обморок только от одного вида моей обновочки от Gucci. Мастурбировали на новую рубашечку от Prada. При этом я обильно благоухал лучшим ароматом Монмартра и курил исключительно Sobranie Black Russian. Правда, из-за этого приходилось голодать, но меня это не пугало, ведь я копил деньги на новенький бумер.

Мне снились сны, что я подъезжаю к зданию ебанного университета на новеньком бумере, выхожу из него весь такой пиздатый-препиздатый, на мне самый мега-модный прикид от Gucci и Prado, на солнце блестит перстень от Jean Paul Gaultier. Все телки, выходящие из университета ослеплены моим блеском и богатством, сразу же намокают в районе трусиков и направляются ко мне. Я достаю из карманов пачки зеленых банкнот и кидаю их в воздух. Девки стаскивают с себя лифчики и грудями начинают ловить падающие бумажки. Кто-то подползает и начинает брать у меня в рот.

А где-то на полянке сидит та самая тетка, которая кинула меня из-за лошка Пашеньки. Он ее только что бросил, а под занавес ее еще выгнали из института. Она срочно хватает остатки абсента и, напиваясь им, подходит ко мне и говорит:

-- Тема, никто круче тебя не педрил меня в анус! ТЫ был самый лучший. Ты им и остался! Возьми меня прямо здесь!

-- Зажуй сопли, -- отвечаю я, отталкиваю её и начинаю трахать всех теток по очереди, где-то в середине толпы замечая Мисс Москву, которая вылезла вместе со мной из бумера. Её я ебу с особым вкусом.

Потом деньги мне стали сниться еще чаще. Я понял, что вся моя жизнь -- это стремление к деньгам. Они мерещились мне на тротуаре, крыше дома, но чаще всего в собственном кошельке. Деньги, деньги, деньги, я должен добиться всего, стать самым богатым, чтобы деньги никогда не кончались, гуччи, прада, гуччи, прада, гуччи, прада, деньги, долче и габбана: все это смешалось в моей башке. Всем друзьям я ставил в пример то, как я круто их заработал. Скайт завидовал моем новым штанишкам из Kenzo, однажды я дошел того, что купил себе женскую маечку из Patricia Pepe, потому что она так обтягивала мой бицепс, что стала самой вожделенной. Я понял, что миром правят 2М -- money and muscles.

Потом я некоторое время лечился. От чего, мне не говорили, но кажется, что я просто очень устал на своих работах. Правда, в моей карте появилась какая-то надпись, из-за которой меня обратно на мои работы не взяли. Девки куда-то исчезли, и остался только Скайт, который понял мои увлечения и не стал заморачиваться на том, что я пару раз называл его плебеем и сраным бедняком при его любимой девушке. Так же он простил, что я её раз пять трахнул.

А управленцем машинами я все же стал. Теперь у меня есть троллейбус. Денег, конечно, поменьше, но зато работа интересная, с карьерным ростом и перспективами. Если все так пойдет и дальше, к концу года буду поднимать косарь.

P.S. Слышали, в Петровском пассаже открылся фирменный бутик маэстро Готье? Кто-нибудь уже присматривался там к шмоткам?

Был у меня один друг. Я называл его Стопыч. Это из-за большого размера ноги. Когда он учился в последнем классе школы, родители заказывали ему обувь в ателье, а найти что-либо в магазинах было просто невозможно. Стопыч был немного странный, не такой как все, кого я знал. Он постоянно икал, и его могло стошнить прямо на улице. Просто так. Бывало, увидит Стопыч какого-нибудь незнакомого человека, и его рвет. Проедет мимо «Икарус», навоняет выхлопами, а Стопыч уже под деревом слюни вытирает. Иногда меня это раздражало, но я никогда ничего не говорил ему, потому что он мой друг. Более того, встречаясь с ним, я обязательно брал с собой рулон туалетной бумаги, чтобы аккуратно прикрыть лужу блевотни и дать Стопычу утереться.

Как-то летом я пригласил Стопыча к себе на дачу. В ту пору я намеревался лишиться девственности, и мне нужна была поддержка. По дороге моего друга рвало несколько раз. Сначала из-за вида птичьего помета на лобовом стекле. Потом он заметил спаривающихся собак. И в довершении, закричав «Артем, я убил комара!», стошнился в последний раз. Я стойко терпел все его выходки, т.к. он мой друг, предварительно завалив весь пол отцовской «девятки» мятыми газетами.

Оказавшись на даче, Стопыч заперся в туалете и долго плакал. Вслед за тем взял лопату и ушел в лес. Не знаю, что он там делал, но по возвращении вид у него был весьма изможденный. Дальше мы жарили шашлыки, и когда я попросил Стопыча последить за мясом, он наблевал в мангал. Посмотрел на меня, заплакал и снова наблевал.

–– Прости, это у меня нервное, –– сказал в свое оправдание Стопыч.

Вот что мне всегда в нем нравилось, так это его откровенность. Как-то раз Стопыч мне рассказал, что он любит мастурбировать в душе. Объяснил это тем, что во время эякуляции сперма быстро смывается, и его не рвет. Мне лично пох! Мне всегда нравился вид спермы. Сейчас я люблю кончать в рот и на лицо телкам, а потом с ними долго целоваться, слизывая собственное семя. Иногда я размышляю, что они во время этого чувствуют. А однажды даже решил проверить это на себе. Я включил порнушку, принялся дрочить и брызнул прямо себе в лицо. Много думал.

Вечером того дня мы пошли со Стопычем в соседнюю деревню ебаться. Я знал, что тамошние девки дают за бутылку водки, а потому заблаговременно приобрел необходимый стаф.

Дверь дома нам открыла рыжая бабища с вываливающейся из сарафана грудью. Стопыч увидел ее и тут же блеванул. Я толкнул его локтем. Бабища назвалась Леркой и пропустила нас в дом. Мы разместились на кухне и откупорили водку. Выпили. Лерка оглядела нас с ног до головы и усмехнулась. В это время Стопыча вырвало опять. Заметив это Дерка заржала в полный голос. Она налила себе граненый стакан и залпом осушила его. Потом подошла к Стопычу, взяла его за руки и… стошнилась ему на штаны. Стопыч сначала опешил, но потом посмотрел на Лерку и засмеялся. Он начал размазывать рвотные массы по лицу, рукам. Рыжая Лерка стала делать то же самое. Они блевали друг на друга и хохотали. В ужасе я убежал оттуда.

С тех пор я не видел Стопыча. Почти наверняка он осел в той деревне. Я в этом уверен.

Теперь я стараюсь выбирать себе друзей по принципу если-бы-я-был-бабой-то-я-бы-ему-дал. Это мне очень помогает в жизни. Я еще не разу ни ошибся в выборе.

В понедельник праздновали юбилей нашего главного бухгалтера –– Смирновой Ирины Анатольевны. Ей исполнилось пятьдесят лет. С утра ее поздравляло начальство, а вечером она наливала водку простым работникам троллейбусного парка. Мы разместились в столовой, закусывали, выпивали, пели песни. От нашей смены подарила ей большой букет гвоздик и китайский чайный сервиз. Ирина Анатольевна поплясала со всеми мужиками по очереди. Я для виду с ней тоже попрыгал, хотя, скажу честно, меня едва не вырвало –– так от нее пахло потом. Ненавижу, когда от женщин плохо пахнет. Сразу бью им в ебало с ноги и отправляю мыться. Но вонь главного бухгалтера пришлось терпеть, –– важная шишка как-никак.

Потом кто-то предложил организовать призовые конкурсы, и все согласились. Я старался не участвовать, но меня все же выволокли из-за стола и заставили соревноваться с нашим главным энергетиком. Конкурс состоял в том, чтобы из своей одежды сложить самую длинную линию. Ладно, подумал я, хуй там, у меня одежды много. Я всегда ношу много одежды на себе, –– хочу быть точно уверенным в том, что мой наряд в совокупности будет самым дорогим. Вот увижу какого-нибудь фрика на улице с длинными волосами и крючковатым носом, и точно знаю, мои трусы, кальсоны, колготы, джинсы, майка, водолазка, джемпер, кожаная куртка, три пары носок, ботинки, шарф и вязаная шапочка стоят дороже. Это важно!

Конкурс я естественно выиграл. Моя линия вышла далеко за пределы столовой, и мне пришлось докладывать ее уже во дворе. В качестве приза мне вручили упаковку туалетной бумаги Zewa SOFT, состоящей из четырех слоев. Вообще пиздатая у меня получилась эволюция! Раньше я использовал бумагу Zewa Plus (2 слоя), потом Zewa Plus 3-ply (3 слоя), а уж про самый первый свой Zewa Econom (76 метров) вообще с ужасом вспоминаю. Как я мог такое говно покупать???

Вечером я вернулся домой. Пересмотрел вторую часть Терминатора и грохнулся спать. Сегодня отдыхаю…

На самом деле, мои уважаемые читатели, почитатели и поклонники, в последнее время я охуительно изменился. Нет, я не стал пидором, мне все так же нравится кончать на лица девушкам и ебаться. Просто недавно, устроившись на работу, я понял, чего хочу больше всего перечисленного. Быть богатым. Чтобы заходя в Охотный, я покупал самый фирменный Levi's и Moschino. Чтобы мог бухать водку Kauffman с друзьями. Поэтому я и ебашу теперь по полной программе. Чтобы мои dreаms стали true, надо посвятить им все время.

Мой друг Скайт предпочитает пить "Очаково" и дрочить на дешевое порно, скачанное EMule. Отныне это не мой путь и я его презираю. И путь, и Скайта, разумеется. Американская мечта возможна и в троллейбусном парке, хуй ли вы думаете. Сейчас я водитель троллейбуса, потом водитель двух троллейбусов, потом дежурный по бригаде, а там уже и рукой подать до начальника всех троллейбусов Москвы, а потом, хуй знает, может, доберусь, до Бога транспортных средств Вселенной.

Я разительно отличаюсь от остальных долбоебов, со мной работающих. Я круче одеваюсь, меньше пью, и мне строят глазки все самые пиздатые пассажирки моего тролля. Я тренируюсь и поэтому, если какой-нибудь мудак не оплачивает проезд и предпочитает пиздеть с контроллером, мне ничего не стоит мощным ударым левой выкинуть его из троллейбуса. Я -- real man. Верьте в меня.

На моей работе часто происходят всякие пиздатые хуйни. Вот, например, недавно спорил с электриком Васей. Он еще тот мудозвон, поэтому наш спор сложно было назвать честным. Да и хуй бы с ним, неважно.

-- Артем, бля! (Это Вася так всегда обращается) Ты это, хуйни мне чего-нибудь умное насчет мотоцикла. Хочу себе приобрести.
-- Сам ты бля, Вася, -- отвечаю, -- на кой тебе мотоцикл, у тебя денег с дулькин хуй, пьешь как свинья, семья в астральном застое.
-- Ты мне про анальный отстой не гони, -- надулся весь прям, -- сложно тебе что ли помочь. Вон ты какой хипповый, в кожанке такой пиздатой ходишь.
-- Хипповый, Вась, не то слово. Хиппи -- это бездельники сраные. Я -- риал мэн.
-- Ну риал, риал. Какой мотоцикл то купить?
-- Купи "Урал", Вася. Разобьешься быстро, башку разнесешь и все. Тебя и так не жалко, и мотоцикл тоже дешевый. Может, семье своей денег оставишь.
-- Откуда ты такой умный взялся, ебырь? -- Вася начинает кипеть. Может, подраться получится, кулаки почесать.
-- Книги читаю, Вася, книги.
-- Дай почитать-то чего-нибудь.

Правильно, сучара, понял, что тянуться надо к высшему разуму. На следующий день принес ему книг Лимонова. Теперь весь наш парк прется. Становится ближе к искусству. Сейчас подрастут, дам почитать Стогова. Сорокина не понесу, а то, блядь, станут еще умнее меня. А этого допускать нельзя. Бог в мире транспорта может быть только один. Похуячу на премьеру "Детей Розенталя", подчерпну еще чего-нибудь радикального и умного. Я вырос на этой литературе. Мне есть чем гордиться.

А еще я влюблен.

Бля.

С буфетчицей Ниной я познакомился дня через три после того, как утроился на работу. Мы зажимались с ней в подсобке, а однажды она даже позволила пригласить себя в кино. Кино я не смотрел, зато всячески пытался выудить ее сиськи из необъятного бюстгальтера. Нинка визжала, брыкалась, но мне все же удалось пролезть рукой в ее тугие джинсы и нащупать пушистый лобок. Потом я провожал ее до дома, пил «Балтику №9», рассказывал про Скайта и остальных своих друзей, вспоминал, как мы отрывались на даче… Короче говоря, после трех банок крепкого пива мне захотелось эту Нинку выебать.

Я зашел вместе с ней в подъезд, напустив на себя вид культурного, воспитанного человека. Мы ждали лифт, весело о чем-то беседуя. Но как только двери закрылись, я набросился на Нинку, принявшись сдирать с нее одежду. Нинка сопротивлялась, но по ее ленивым движениям я понимал, что ей этого тоже хочется. Тогда, вконец осмелев, я ебнул по кнопке «стоп», пристроился к Нинкиной жопе и засадил. Нинка рычала как львица. Я думаю, все соседи слышали, как мы трахаемся.

Когда дело подходило к концу, Нинка вдруг засунула палец мне в задний проход. Я вскрикнул от неожиданности, потом развернул Нинку и кончил ей прямо на лицо. Я люблю кончать на лица. Наверное, эта привычка с детства. Когда я онанировал на папины порножурналы, то неизменно кончал на фотки разукрашенных красавиц. После этого страницы слипались, и материала для мастурбации оставалось все меньше и меньше.

С тех пор Нинка начала меня преследовать. Она оставляла для меня записки на проходной, стреляла глазками, когда я заходил в буфет, писала восторженные смс. Однако у меня все чувства к ней прошли сразу после той истории, когда я проснулся утром с ноющей головой и пополз опохмеляться. Тогда к Нине был применен метод «легкого торпедо». Я съебывался, только лишь видел ее на горизонте. Сменил номер мобильного телефона, а еду старательно приносил из дома.

Но однажды мне все же не повезло –– охуевшая Нинка подкараулила меня после работы. Я, как ни в чем не бывало, прикуривал сигарету, и тут передо мной возникла ее мощная фигура.

–– Привет! –– крикнула радостная Нинка.
–– Привет, –– сухо ответил я.
–– Я на выходные к отцу в Салехард собираюсь, хочешь поехать со мной?
–– Нет, Нина, я не могу. Думаю, тебе вообще стоит вычеркнуть меня из всех своих планов.

После этих слов я получил сильный удар по голове, –– Нинка размахнулась и вдарила мне своей тяжеленной сумкой, –– и упал в обморок. На улице провалялся до следующего утра. Нашли меня мужики из цеха, растормошили, отпоили спиртом и успокоили.

Теперь я боюсь сталкиваться с Ниной. Она стала какая-то злая. Не веселая. Больше не улыбается, а только стреляет своими карими глазами и кричит на всех. В буфет я не заглядываю вообще, боюсь, что отравит. На самом деле, ненавижу делать больно тем, кому нравлюсь. Нину мне искренне жаль. Но ее громадную сраку, и усатую морду ножно пердолить только после «Балтики №9». Поэтому что я могу сделать? Что я мог? Я сделал свой выбор. Возможно, убегать от нее постоянно было низко и недостойно настоящего водителя троллейбуса, но мне было страшно. Может быть, именно этим и прекрасна жизнь, –– тем, что мы выбираем сами. Главное не промахнуться…

1) Приблизительно месяц назад, возвращаясь с дачи Скайта, наблюдал в электричке такую сцену. Упитый в сраку мужик пошел в тамбур отлить. Шел он по проходу тяжело, натыкался на лавки и задевал пассажиров. Чувак был реальный, здоровый такой, в зеленых джинсах. Производителя не скажу, не очень разбираюсь, но баксов двести, думаю, стоят. В общем нормальный такой чел, реальный. Наверняка, как и я, одевается в Охотном Ряду. Короче, я подумал и пошел вслед за ним.

В тамбуре он долго возился с ширинкой и немного обоссался, даже мне на ботинки напрыскал, гад. Но это ничего, он ведь в Охотном Ряду одевается, а значит парень свой, потерплю. Я в это время закурил. Стою, смотрю в окошко, о своем думаю. Тут, значит, в дверь какой-то бомжара вваливается. В грязной шинели с ржавыми звездами (по форме звания не отличаю) и говорит чуваку: «Подвинься, я тоже тут поссу!» На что риал-чел в грубой форме отвечает:

–– Конечно, дедушка, пристраивайтесь!
–– А я сидя хочу, –– вдруг, заявляет бомж.
–– Сидя так сидя, –– говорит чувак в зеленых джинсах и в самый угол тамбура задвигается, скромно поливая стену.
–– А я хочу сидеть и песни слушать! –– наглеет бродяга.
–– Вот бабла накоплю и к тебе доплыву, долечу, доеду… –– запевает чувак.
–– И танцев!

Мужик начинает прыгать по тамбуру и петь, параллельно продолжая отливать. Что-то тут не так, думаю я. Но никак не могу понять, что именно. Тамбур весь зассан. Отливающий бомж на полу –– тоже. Чувак в зеленых джинсах прыгает как бешенный и орет. А я стою, курю и наблюдаю за всем этим. Капли на меня летят, а я хоть бы хуй. Непорядок это. Коробит меня. Уже месяц вспоминаю этот случай каждый день и все не могу понять, чем он меня так задел.

2) Вчера после работы заскочил в Четвертый Троллейбусный парк. Там должна была состояться вечеринка по случаю понедельника, устроенная слесарем третьего разряда Иванычем. Я слесарей, столяров, сварщиков ненавижу как класс, но Иваныч доводится дядькой Скайту, а потому я не мог пропустить. Сам я работаю водителем троллейбуса и с этой парковой шушерой стараюсь не общаться. Уродов было очень много. Ржал. Когда какой-то мужик с погоняловым Болт начал петь после третьей бутылки, я ваще упал со стула. Дерьмовая у них профессия. Они палюбэ мои 20000 тысяч в месяц не делают и льгот у них меньше. Сидят весь день в цеху как мудаки, грязные, вонючие (подмышки и мудя они стопудов не бреют). А я на троллейбусе по городу рассекаю, гордый такой. Смотрю на всех свысока. И остановки объявляю. Пассажиры у меня билетики покупают. Пиздато!

Потом, короче, Иваныч меня, как самого молодого, в магазин за добавкой отправил. Я пошел, а хуле, пизды дать могут, пьяные ведь все. Захожу в магазин, стою у прилавка, выбираю водку. Тут ко мне подходит какое-то чмо… Пригляделся –– продавщица. Совсем не дистроф, жирная такая. Подходит, короче, и начинает доебываться:

–– Чего брать будем?
–– Пока не знаю.
–– Я спрашиваю, чего брать будем?
–– Говорю, не выбрал еще.
–– Ты тут не один, за тобой очередь целая, соображай быстрей!
–– Слышь, успокойся! –– Говорю я.
–– А ты кто такой, чтобы мне тут указывать? Щас вот не буду тебя обслуживать, тогда узнаешь…

А у меня сразу в голове: приду без водки, пизды получу. Надо соображать быстрей, исправлять ситуацию. Тем более я возглавлял очередь. Черт, денег мне дали, а какую водку покупать не сказали.

–– Ладно, мать, –– говорю я продавщице, –– давай пол-литры «Флагмана» и шпика с черными хлебушком.
–– Девяносто-два-сорок, –– сказала продавщица и все свалила в полиэтиленовый пакет.

Это «девяносто-два-сорок» резануло мне слух. То есть это торгашеское чмо, видимо, посчитало, что я внатуре пасанул. Я! Водитель троллейбуса! Мне очень захотелось перелезть через прилавок и выбить ей все зубы, чтоб знала, что можно оказаться не в то время, не в том месте. Но в голове всплыл Иваныч с монтировкой, Болт с гаечным ключом, и я поспешил убраться.

Хуй знает, может, надо было перелезть и двинуть. Раньше я поступил бы именно так. Но теперь нельзя, я же водитель троллейбуса! Но ситуацией по-любому рулил я, мне только очередь мешала. Ладно, фик с ним. Я вернулся в Парк, и мы продолжили бухать. Как добрался домой, не помню. Весь последующий день спал. Но мне пох, я же теперь по сменам работаю –– два через два.

Короче говоря, ездите общественным транспортом и, возможно, когда-нибудь и вам я набью морду.